性趣十足

記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…”　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....... ...................... ......................................................................

有一個家庭的人都討厭做家事,於是爸爸推給媽媽做,媽媽推給兒子做,兒子推給妹妹做,妹妹只好推給狗做.有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃,於是驚訝的發出讚嘆聲!那隻狗就對客人說:不要這麼大驚小怪啦!客人一聽狗會說話,更吃驚地大叫!狗一聽急忙說:小聲一點啦!萬一他們知道我會說話,會叫我去接電話....　 為什麼乳頭受刺激後 周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？ 答案是 那是給盲人點字專用的 上面寫著 “ 請吸這裡.”............................................................................................................ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一隻蚊子出去練習飛行,回到家之後~媽媽問他:「飛得怎麼樣?」他回答:「很棒!人類看到我都一直拍手耶!」.................................................................................................... .................................................................. ..................... ............

有個住在新澤西州義大利後裔的老先生，想要像往年一樣種蕃茄。但是地很硬，挖起來很困難，而往年都幫他挖地鬆土的兒子如今又入獄了。於是老先生寫了封信給兒子敘述他的難處：「親愛的兒子，我很哀傷，因為今年沒法種蕃茄了，我已經太老，挖不動菜圃了，如果你還在家，一定會像從前一般地幫我挖地鬆土。」過了幾天，他兒子回了封信：「老爸，千萬別挖，屍體就埋在菜園裡。」第二天清晨四點，FBI和地方警察全體出動，把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體。他們向老先生道歉後而離去。當天老先生又收到一封兒子的來信：「老爸，現在你可以種蕃茄了吧！在當下這個狀況，這是我能給您最大限度的幫助。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...................................................................................................

毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：「平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」小平回答：「放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！」..................................................................................................... . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .

在美國有位理髮師。有一天一個白人的賣花人去找他理髮。理完髮，他去付理髮費。理髮師回復：「今天不收費，我在做社區服務。」賣花人愉快的離開了。第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和十二朵玫瑰花放在他的商店的門前。一個黑人美國警員去理髮去並且得到了同樣「社區服務」之後警員愉快的離開了。第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和一打炸甜圈餅放在他的商店門前。一位中國人軟體工程師去理髮，並且他也得到了同樣「社區服務」對待。第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，猜測他發現了什麼？那裡有十二中國人等待免費理髮。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一天某連的班長放假，與女友一起到陽明山看夜景，一時兩人都慾火焚身達到渾然忘我的境界....此時妹妹將她的手放在哥哥的健美的胸部上，並問：「哥哥！這是什麼啊？」哥哥：「這是我健美的胸部。」妹妹繼續將她的手往下移，問：「哥哥！這是什麼啊？」哥哥：「這是我結實的腹部。」妹妹繼續將她的手往下移，再問：「哥哥！這是什麼啊？」哥哥：「這是我自豪的幹部！」當然哥哥也不甘示弱地將手放在妹妹的胸部上，並問：「妹妹！這是什麼啊？」妹妹：「這是我豐滿的胸部。」哥哥繼續將他的手往下移，又問：「妹妹！這是什麼啊？」妹妹：「這是我蠻腰。」哥哥繼續將他的手往下移，再問：「妹妹！這是什麼啊？」妹妹：「喔！這是幹部活動中心！」................................................................................................................................................................ .......................................

愛你一萬年P話，最大的P話，你以為女人是烏龜啊，活得了一萬年！. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

西北某地一領導到基層視察，晚飯安排在一牧民家。領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵說：「還是領導前面走，我們放羊的，在牲口後面走慣了。」領導聽後不悅。鄉長連忙請領導坐定，並吩咐牧民趕緊上菜，牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前，領導酷愛醬骨頭，一邊啃骨頭一邊客氣的說：「味道不錯。簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛！」牧民忙說：「哪里，哪里，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。」領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話。牧民卻說：「領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先喂狗，然後才吃飯，都習慣了！」鄉長氣急：「你會不會說話？」牧民哭喪著臉：「俺平時和畜生說話說習慣了，不會和人說話...」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

$乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。$烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。$袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。$老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。$蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。$蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。$魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。$恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。$刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一天一個印地安少年走近他父親問道: "老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?""兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東西就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫'WalkingBear'"."那你又是怎樣給姐姐取名字的?""當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,所以就給她取名'RisingMist'.....你怎麼會想到問我這個問題呢,TwodogsFucking?".................................................................................................... .................... ................................................................................

水餃店生意不好，招美女服務員。有一外國美女應聘。老闆問：「會中文嗎？」答：「會一點點。」老闆說：那你就站門口喊：「水餃！水餃！六十元一碗，來碗吧! 」果然生意火紅，上座率極高。顧客吃完，還在門口徘徊，戀戀不捨。老闆到門口一看，只聽外國美女賣力喊：「睡覺！睡覺！六十元一晚！來玩吧！」.................................................................................................... ................ ..................................................................................

小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ............................................... .......... ............................ ...............

昨天老師出了一個"糖"的造句'，結果小明的功課裡面卻寫著：我有一杯奶茶！老師把小明叫過來，並問他：你這是甚麼造句，糖在哪裡？小明：老師，我已經加在奶茶裡面了！老師：.................... . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....................... ..................... ........................................................

在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，嘆了一口氣。第二天，肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。婦人指著牆上的大香腸，說 :「這不是香腸嗎 ?」「不，」老闆回答 :「它是我女婿，不賣。」.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

做你的朋友,最痛的是,明明喜歡著你深愛著你,卻沒有資格介意你和別人在一起,我只能為你感到高興,而沒有權力吃醋生氣,即使痛到撕心裂肺,也只能笑的虛偽,不聞不問不想,假裝甚麼也沒看見,也想留在你身邊。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..... . ............ ................... ...... ..................... ......................... ........

上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便 ,當時我吃了一斤 , 誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來,姊姊看了 也吃了一斤 , 破口道:" 他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉.媽媽知道後也出來看, 同樣也吃了一斤,叫道" 夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔,造孽喔", 爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟 ,也吃了一斤."幹你娘,那個欠幹 "的", 鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤, 王伯伯,王小明出來看也都吃了一斤 , 不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤, 最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了 ,真是最難忘的一件 事. .................................................................................................... ..................................................................................................

表白就是冒著以後連朋友都不能做的危險去賭以後能正大光明牽你手擁抱你 愛著你 的機會. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....................................................................................................

某立委訪問一精神病院時，問院長：「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙，一個茶杯和一個水桶給病人，然後請他把浴缸的水弄掉。」「噢！我了解了。」立委說:「正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」「不!」院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了。晤...... 要不要幫您安排個靠窗戶的床位呀?」..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從哪裡來得？」一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：「古巴」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . .