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當時她上小學,哥哥與她年齡相差不多,偶會在睡覺時「玩遊戲」偷摸她。一開始她不知哥哥的那種撫摸是帶有性意識的,只覺得自己會躲,哥哥也會逐步追上來,甚至最後在印象中是有強制用手指進入她的陰道的。但是在細問之下,好像感受也不是那麼清晰,只覺得很痛,但無法抵抗。
每次與哥哥「玩遊戲」之後,哥哥會買東西給她,或在爸媽面前護著她;只是在每次遊戲結束,哥哥說會一再提醒或威脅她說不能說,就這樣經過了1-2 年,直到她開始懂得反抗才終止。
不敢開燈面對性器官,包括自己的及他人的
當娟娟進入訓練室時她非常的忐忑,尤其是談到這些過往的經驗時她的淚水幾乎沒有停歇過。
面對性器官的圖片或影像時她也總是遮眼躲避,上了檢查床,我們給予「暴露療法」鼓勵她要面對鏡子觀看自己器官時,她始終放不下焦慮及害怕。後來,直到確認沒事,並且可以一一喊出每個部位的正確名字後,她終於忍不住激動的情緒說:「這麼多年我都不願意面對,今天我終於可以看清楚它(陰部)的樣子了。」
「性暴露療法」是將性焦慮症患者暴露在其所害怕的事、物前或情境中。也就是透過反復接觸這些事、物或情境,增加其能控制局勢的感覺,使焦慮與恐懼感削弱。
這樣陪伴的歷程讓她著實感到欣慰及值得祝賀,但故事並沒有結束。在回家後的1-2天,娟娟的男友突然捎來訊息說,娟娟在家一點也不想做老師指派的(自慰)功課,催她也不接受,練習時她就覺得難受,覺得尷尬。
尤其是上課後情緒沒有平復或變得更好,反而是吵得更兇,甚至對非性的關心或接觸她都被敏感地與性扯上關係,心生厭惡的程度已經是陷入膏肓。
原來娟娟打從心底認為:男友付學費要她來治療,就是希望老師可以把她訓練成貢品,奉獻給這個好色的男人享樂。不知娟娟為何又鑽進自己的牢籠裡逃避面對新生,也間接逃避對我們的聯繫,倒是男友希望到我的診室中約我談談。
再見到男友時,男友說他們已經決議分手兩個月了。他說娟娟既然都不想變好,那一直鼓勵她也沒用:「她強調我怎麼說都是為了我自己(享樂),面對她這樣負向的性態度,不得已我只能選擇離開。」
當他的話語落下時,我感同身受的的心整個都不自主地揪在一起了。我一方面同情這可憐的男人,另一方又心疼娟娟無福消受這樣的好男人,最終走向這樣的結局。
許多人對性厭惡的背後有許多的揣測,對性溝通又有許多自己「所謂」的看法,但著名的婚姻治療學者Gottman針對兩性之間的不協調有以下的建議:
1.暴露身體的性感或許能營造兩人間的親密,但顯露自己真正的「熱情」或許才是能讓浪漫燃燒更多年吧!
2.美滿的夫妻不是「保持」距離的浪漫,而是「克服」距離的阻隔。
3.性的困難在於溝通,伴侶間若無法坦誠過去的性經歷,無法「自在」的討論性,便無法達到和諧的極地。
4.男人通常想「用性來和好」,但女人通常想「和好後再性」。因此,床頭吵床尾和應是男性主義觀點下的產物。
5.真愛最大阻礙就是人們自認「值得」一段「完美」的婚姻,而且認為「完美」一定存在哪一個角落。但是,真愛或完美的婚姻通常是透過彼此獨特的天賦、弱點、特性給予了解交織而形成的。
6.當我們了解對方,並能在兩人利益最大化的情況下容忍對方無法改變的缺點時,恆久的真愛才會體驗。
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